Одного из израильских генералов спросили: «Можно ли простить террориста?»
На это он ответил: «Б-г простит… Наша задача организовать их встречу.»
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: «Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?»
Другой офицер спросил: «Кто будет нашим врагом?»
Генерал ответил: «Всё указывает на то, что это будет Китай».
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил: «Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???»
Генерал ответил: «Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал».
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил: «А у нас достаточно евреев?»
— Доктор, хочу съездить в Израиль подлечиться.
— Даже не знаю, в какую клинику вас направить… никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.
— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет лучше…
Израиль, Тель-Авив:
— Сара, почему ты сказал этому туристу, что до автовокзала всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за полчаса не дойдешь!
— Знаю. Но ты же видела – он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.
Пожилой человек вернулся после лечения в Израиле, говорит:
— Все! Cвой радикулит я оставил на Мертвом море.
Внук:
— Дедушка, а как мы теперь погоду узнавать будем?
Объявление:
“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченная путевка в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года.
Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)”.
Израиль. Ресторан с национальной кухней. Турист, не зная какое блюдо выбрать, зовет официанта:
— Добрый день! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!
— Нет проблем! Я его сейчас отвлеку, а вы действуйте…!
Израиль. Отель. Ночь.
— Алло, это дежурный администратор?
— Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
— Вот это тоже хотел бы узнать, давайте поговорим об этом.
Объявление на пляже Эйлата:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Спасение за буйками — за дополнительную плату!
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки в Израиле:
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за отель в Эйлате.
— Но кто вас уполномочил покупать этот отель?!?
Израиль. На ресепшене отеля в Тель-Авиве:
— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже – 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине:
— Извините, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын?
— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.
Израильский отель. Звонок на ресепшен:
— Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить?
— Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель -«всё включено».
Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!
— А что ты после отдыха в Израиле такой белый приехал?!
— А wi-fi был только в холле отеля, а на пляже не было…
…Отель в Эйлате понравился, номер вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с работником:
— Извините, но к сожалению, я не могу повысить Вам зарплату.
— Ой, да я и не прошу ее повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Ноябрь. Израиль. Средиземное море.
Две подруги собираются на пляж:
— Вот не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
