• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте можно читать бесплатно анекдоты из России. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Коля ел так мало кальция, что очередной дождь проломил ему череп.


Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.


— Как прошёл день?
— Мимо.


Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!


Когда у меня при покупке сигарет, продавщицы спрашивают, есть ли мне грустно отвечаю:
— Уже нет! Уже почти лет, как мне нет восемнадцати…


Подскажите, что делать!!!
Сын растет тряпкой — собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает — даже лень голову от кровати поднять.
Возраст — 7 дней.


На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.


— Х@йня получилась!
— Моей маме в роддоме так же сказали..


Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.


В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял — будущее наступило.


Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом…


Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый…


— Знаешь, у меня давно не было секса.
— А вот у меня он давно был.


В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.


Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.


Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!


Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.


Один приятель говорит другому:
— Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
— А обычно на мерине что ли ездишь?
— На автобусе.


Один приятель спрашивают другого:
— А чем вы на работе занимаетесь?
— Не поверишь — ничем не занимаемся, работаем!


Одна подруга спрашивает другую:
— Ну как рабочий день прошёл?
— Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начала. Если бы день не кончился, я бы даже, наверное, что — нибудь сделала.