Анекдоты из России самые смешные до слез


Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козел.


Банк – это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.


В новом году я буду каждое утро вставать рано и бегать, а еще возможно, что выиграю по лотерее миллион – шансы примерно равные.


На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.


– Вроде есть такая примета: птичка какнула – богатым будешь?
– Вроде действительно есть. А что?
– Да я вчера машину под проводами поставил, а их, оказывается, стая птиц облюбовала. Так судя по количеству отметин Биллу Гейтсу скоро придется подвинуться.


Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на теще запнулся.


– Все мужчины хотят одного.
– Да?! А мне казалось, что большинство из них хотят другую.


Разговор двух судей.
— Слышала дочку замуж выдала, дорого?
— Да нет, всего-то два условных срока.


Факт: Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.


– А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
– И что из этого?
– Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне – это велосипед.


анекдоты из россии самые смешные до слез


Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак – учить. Поэтому самая главная задача умного человека – не выучиться ненароком на дурака.


– Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
– Вась, ну ты совсем уже – 5 часов утра!


В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем – это когда ты не любишь выпить.


Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав – мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав – женатый.


Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.


Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.


Народная примета – если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.


Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.


На злободневную тему:
– А у вас Президент избранный или выбранный?
– У нас избранный. Выбирает – народ, а избирает – избирком.


Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль – всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть…


Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…


С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.


Жена – мужу:
– Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
– Ага, дорогая, только аккуратнее – на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!


– Гиви, я вчера такую красивую дэвушку от изнасылавания спас!
– Вах! А как?
– Уговорил…


Девушка – парню:
– Да ты вообще только членом думаешь!
– В том месте, которым мужчины думают – у женщин вообще дырка.
– Потому что у нас более глубокие мысли.


А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: “Все! Я уезжаю к папе!”.


Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.


Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.


Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой.


– Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да…