Анекдоты из России самые смешные


Ничто не сближает женщин так, как совместное интернет-расследование.


Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую подушку, чтобы с ним ничего не случилось!


Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно.


Может заявить о собственности на дворец в Геленджике? А то все отказываются…


Самое крутое в телефоне пацана. Ни его стоимость, ни количество функций… А его любимая девушка на заставке.


– Ты представляешь! Маша в аварию попала и розбила подбородок!
– Ну ничего страшного! У нее второй есть!


– Поговорим о бизнесе и предприятиях.Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас?
– Окно.


Утренняя зарядка:
Руки в стороны
Пошло все нaxyй
Закончили упражнения


Судя по крикам за стеной, соседи выгоняют из дома своего 17-летнего сына.


С сегодняшнего дня период нерабочих дней завершается и начинаются рабочие дни без сохранения заработной платы.


анекдоты из россии самые смешные


Работаю переводчиком, в основном детективов и фэнтези. Сидим с мужем, я вслух прикидываю грядущие денежные поступления:
– Вот еще должен прийти гонорар за маньяка, потом гонорар за ведьму…
Муж:
– У меня такое впечатление, что я живу с ведьмаком или еще каким-нибудь охотником на монстров.


Настя заходит в комнату, держа в руках аккуратно завернутую в пеленку куклу. Неожиданно кукла выскальзывает у нее из рук и с грохотом падает на пол. Реакция Насти последовала незамедлительно:
– Ну, сколько раз тебе надо говорить – не вертись! Нет, ты все свое…


Когда в автобусе запахло
И все смотрели на тебя
Из-за спины шагнул Аркадий
Сказал: Простите, это я.


Парни девушек в инстаграме: заваливают их цветами.
Твой парень: просит завалить @бало.


Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошёл дальше работать.


Мой друг очень бесится, когда я представляю его другим людям как “плоскоземельщика”. Он работает водителем дорожного катка.


– Почему ты шаркаешь всё время?
– Привычка.
– ?
– Кот.
– И?
– Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.


– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
– Орала бы.
– А потом?
– Всё равно орала бы.
– Ну так ведь остров-то необитаемый…
– Как будто это мешает орать.


В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.


Как-то уж подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.


Переименуй свой Wi-Fi в “Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR”. Сделай жизнь соседей- конспирологов интереснее.


Из анкеты на сайте знакомств: “Постель для меня не главное, вполне можно и стоя! ”


– У меня клавиатура не работает.
– Кофе?
– Чай.
– С сахаром?
– Без.
– Тогда ерунда, к утру высохнет.


А что плохого в чипировании? Наконец-то у меня появится хоть что-то лицензионное от Microsoft.


Встреча одноклассников.
– Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
– Никуда я с тобой не пойду!
– А, нет, блин! Изменилась…


Страницы: 1 2