Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Мля, где это?


Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.


Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
– Уж больно твое лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
– Ты смотришь порно?


Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
– А где тут у вас водка продается?
– Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
– А зачем тогда открывались?


На первом курсе трудно привыкнуть, что вместо учителей преподы, а вместо уроков параноидальные мысли о бесперспективности выбранного пути.


– Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
– Да вот, совсем недавно было… Спал всю ночь!


Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.


Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе: «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!», то он гарантированно тут же навалит в штаны


Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники с машин пятьдесят лет назад, так и снимают.


— Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.


анекдоты из россии свежие читать бесплатно


Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.


Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.


Бойся ГАИшника с корзинкой на трассе: подбросит гриб не того диаметра, и на нары.


Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…


– У вас кофе – мужского рода?
– Не советую брать, мы и сами не разберем…


«Я вас прям тут щас закопаю,” –
Орал нам в яму дирижёр.


А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?..


За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.


В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?


Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.


Суворов вас назвал бы пулей… меня естественно штыком…


Один мужик говорит другому:
— Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает. . .
— Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен
— Нет. . . По—моему утюг. . .


Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил. . .
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!


Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба—Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна—Лягушка, а ее муж — Иванушка—дурачок.


Жена мужу:
— Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор — того, помер. . .
— Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь. . .


– Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но, когда вернулся домой, они все еще были там…


– Сегодня суп из черепахи ел.
– Ну и как?
– Ну… Из тарелки, блин, удобней.


Звонок по телефону:
– Коля! С Днем рождения!
– Спасибо, а кто это?
– Это – твоя несбывшаяся мечта!
– Мотоцикл?!


Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но совершенно машинально задала вопрос:
– Продлевать будете?


Знаете, что будет, если намотать 50 000 шагов? Вы ПРОЙДЕТЕ собеседование в Яндекс.Еду.