На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: «Водку не пить!!!»
Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком: «Ой, я случайно!»
В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше…
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
— Выкиньте эту падлу отсюда!!!
— Я не падла, а контролер!!!
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой мляди тут не было!
— Пап, ну само собой…
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим млядским одеялом!..
В аптеке:
— Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Аа нет! что вы!… она у меня красивая…
Вовочка маме:
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою… Покурил дед травы… Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто… !
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там +уй мудрости растет!
