Встречаются два соседа:
— Представляешь, наш сосед снизу, тот, который профессор, оказывается пида..с!
— Надо же, что только о людях не узнаешь! Пять лет его трахаю, а и не знал, что он профессор!
Муж с женой занимаются сексом. Жена говорит:
— Дорогой, давай поменяем позу.
Муж:
— Ааааааа, говорящее бревно!!
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.. Муж:
— Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена:
— На+уй надо, я за гитарой!»
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебётся в такую погоду!
Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
— Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
— Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
— И что?
— Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду.
Потом подходит к жене:
— Просыпайся! И детей буди!!
— Что случилось?
— Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
Три чиновничьи жены спорят у кого муж «самый-самый» чиновник:
— Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
— А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.
— А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.
— Ну, а когда хочется ему?
— Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.
Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
— Что за слова?
— Киска и Сука.
— Ну… — Покраснела мама. — Киска — это как наш кот Васька, только женского рода. А сука — то же самое, только собачка.
— А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
— Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
— Смотри. Все, что в круге — это киска.
— Понятно. А сука?
— Это все, что за кругом.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс е*ёт свою старую пи*ду в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение…
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался… Я!!! …
