|
Советский ресторан японских морепродуктов: «Одна шестая часть суши!»
Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
— Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
Он отвечает:
— Выпить, закусить и девочку на ночь.
Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
На утро спрашивают:
— Ну как?
Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она — фью! и в форточку.
Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…
Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
— Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
— Видел.
— И как же дело было?
— Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: «Бери бревно, потащим». А я говорю — «Да пошел ты…» Он и отвечает: «Ну не хочешь таскать — будешь пилить…». Вот я и возвращаюсь…
Ленин умер, Сталин умер — и мне что-то нездоровится…
Секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе той же фирмы.
В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории.
В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом.
В СССР сотрудник сам не знает, что делает!
Времена СССР… Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
— Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо». Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»… Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм — тот же самый.
Если захотел вступить в партию, вступи лучше в говно — хотя бы деньги будут.
Абсолютно необходимо, хотя бы в общей форме, дать историческую оценку марксизму, ленинизму, сталинизму, разделив веру в авторитет и подлинную гносеологию экономического материализма, тем самым освободив для партии новое поле деятельности.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
Российская семья в представлении американской:
— Садитесь все. Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду и поиграю с медведем.
— А где наш дедушка?
— Он стоит в очереди с талонами на талоны.
— Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.
— Дорогая, что-то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.
— От чего произошло слово «Горбуша»?
— Как, вы не знаете? От встречи Горбачёва и Буша!
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на нее срут!
— Как победить Советскую Армию?
— Ни в коем случае не нападать внезапно! Надо ей объявить войну за месяц. И она сама себя забодает подготовкой!
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…
Сидят в камере трое, ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили:
Первый:
— Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат — «Труба — Советскому Союзу!». Вот и посадили…
Второй:
— А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил — «Наша цель— Коммунизм». Тоже сюда попал…
Третий:
— А я был директором птицефабрики…
— А тебя-то как угораздило?! — спрашивают его первые два.
— А я тоже плакат повесил — «Сверкнем яйцами на мировом рынке!»
Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит: Доктор, задница болит. Тот ему:
— Покажите, ага — геморрой, получи бюллетень.
Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже неохота на работу. Друг дует в больницу, сует в задницу трояк и к врачу. Врач ему:
— Ага, геморрой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.
СССР — это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии.
Ленин и Сталин — близнецы братья. Они для меня как постаревшие Чук и Гек. Вот только, кто из них Чук, а кто Гек? Я не в силах ответить на этот вопрос и постоянно путаюсь.
