Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.
— Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
— Я комсомолец, не могу без трудностей.
— Пойдем лучше переспим!
— Ладно, но только в гамаке.
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
— Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
— В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?
— Старые русские начинались так: «За морями, за горами жили-были…», а новые советские — «Агентство ТАСС сообщает…»
В советских школах сейчас изучают два иностранных языка — идиш для уезжающих и китайский для остающихся.
Сообщение ТАСС: «Сегодня в Китае по древнему способу был произведен запуск спутника. У десяти тысяч китайцев выскочила грыжа.»
— Какая разница между советским карликом и американским?
— Советский карлик на голову выше!
Японец работает на советском машиностроительном заводе. Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц, кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах говорит:
— Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя имеет контракт.
Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и никитизм.
— Можно ли осла завернуть в газету?
— Можно, если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.
Молится старушка в церкви:
— За кого молишься, бабушка?
— За Ленина — учителя, за Сталина — мучителя, за Булганина — туриста, за Хрущева — афериста, за Родину — мать и за Фурцеву — бл*дь.
— Генерал — майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете вечеринки, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую «контору», информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
— Никак нет, товарищ генерал.
— Хорошо, идите в кассу получайте подъемные 20 тысяч долларов, суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка «Валюты нет!». Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит:
— Ерунда, разберемся!
Берет трубку:
— Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор!
Кладет трубку и задумчиво так:
— Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете в гетто…
Когда во Франции было сильное наводнение, США прислали в помощь три миллиона долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов учебников по плаванию.
Гражданин пришел на похороны Черненко.
— Ваш билет! — требуют у него.
— А на эти спектакли у меня абонемент.
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами.
Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца…
Во времена Фурцевой говорили:
— Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала «средний» анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: «Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?»
Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает радиоприемник, настроенный на «Голос Америки». Он ждет сообщения о смерти Кащея Бессмертного.
— В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, — вещает радио.
— Вот черт! — восклицает Иван Царевич. — В третий раз не то яйцо разбиваю!
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
— Соломон Абрамович, что за вид?
— Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
— Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
— Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.
— Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
— Как что?! Очередной пленум!..
Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
— Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
— Кто жмет?
— Да сапоги!
— Да ты ж босой!
— Потому и босой, что жмут…
