Анекдоты из жизни людей

 

На нашем сайте собраны анекдоты из жизни людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Баба звонит в полицию :
– Алло!!! Полиция?!!!!!!!!
– Да.
– Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
– Куда?
– Уже в жопу!!!!!!
– Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?


Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
– Какая водичка?
– Замечательная, рыба вообще из неё не хочет вылезать!


Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
– Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.


Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет?)


Лор с гинекологом пили всю ночь , а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток . Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
– Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
– Ты чего, я ж ничего не умею!
– Да чего там уметь, – говорит гинеколог, – ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка , залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
– Скажите “А”.
Тетка говорит: “А”.
– Мадам, это я не Вам, – и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
– Скажите: “Б”.
Тетка говорит: “Б”.
– Мадам, это я не Вам, – говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
– Скажите: “К”.
Тетка говорит: “К”.
– Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! – ругается лор…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
– Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
– А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
– Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи@ду разговаривать учит. А, она ж такого порассказать сможет!!


Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
– Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
– Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…


В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!


– Ты куда?
– Я в туалет…
– По-большому или по-маленькому?
– По-среднему…
– Это как?!
– А это – дизентерия.


— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач “Потом” называется патологоанатомом.


— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!


Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов. Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка». Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
– Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
– Остановка.
– Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
– Тоже остановка.
– Почему?
-Так вы же разгружались!


– А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– ???
– Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.


ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
“Кую мечи. Недорого”.
Это был первый спам.


В черном черном доме была черная черная комната. В этой черной черной комнате стоял черный черный стол. На этом черном черном столе стоял черный черный Чебурашка. И вдруг этот черный черный Чебурашка говорит: “Блин, че мне еще покрасить?”


Приходит пациент к психиатру.
– Доктор, на меня все время падают крокодильчики, зеленые!
– Так что же вы их на меня то бросаете!


Снегурочка:
– Дети, в какую игру будем играть?
Дети:
– В испорченный телефон!!!
ХРЯСЬ!
– Дедушка Мороз, подари мне новый телефон!!!


В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
– Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!


– Вы курите?
– Да.
– А сколько времени?
– Половина девятого.


– Доктор, операция прошла успешно?
– Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
– Но мне же должны были вырезать аппендикс!
– Вечно вам, бабам, не угодишь!


Новый русский идёт по улице.
– О, а чё это за фигня бежит?
– Это не фигня, это собачка.
– Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!