Сегодня День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири — медведя Мишу…
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…
На кафедре по философии.
— Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…
Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
— Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!
Один джентльмен спрашивает другого:
— Себастьян, вы умеете плавать?
— Нет, а вы Уильямс?
— Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Ученые решили проверить — может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…
Windоws:
— Обнаружено новое устройство…
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.
Один программист другому:
— Слушай, а у тебя жена — тоже программист?
— Нет.
— А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
— Ну как день рождения отметил?
— Да фигово.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.
Лежал у нас дядька с сальмонеллёзом. Прошел курс лечения. Дело к выходным, отпустили домой, но предупредили: в понедельник с утра надо сдать контрольный анализ кала на ДК. Мужик ответственный — насрал в банку «под заглушку» и принес его.. куда вы думаете? В ДК. Во дворец культуры! Пытался там вахтёру впарить свое добро.
Уже больше 5 лет прошло, но до сих пор с коллегами его вспоминаем!
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)
— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому что ты злой, Кай.
— Я злой, потому что здесь минус сорок — а я в одной майке!!!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Ну, я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно, помню, Владимир Вольфович.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
