Анекдоты из жизни смешные до слез


– Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
– Чо звонишь, ссыкло что ли?


Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.


Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день.


– Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
– Ой, мне вот сейчас не до философии!


Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.


Вчера футболисты “Зенита” и “Спартака” закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22990 долларов.


Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.


У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства.


увидев весь объём работы
причём не сделанный объём
я стал валяться притворяясь
конём


Пляж. Спасатель кричит в мегафон:
– Девушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки! Я просто на спине плыву!


анекдоты из жизни смешные до слез


Объявление в газете: “Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой”.


Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице…


Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.


После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:
– Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
– Да, любимый.
Он:
– Эх, хорошо тебе!


Женщина у гинеколога:
– Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
– Больно?
– Глубже, доктор, глубже!
– А так больно?
– Глубже, доктор, еще глубже!
– Хм! Вам надо к зубному врачу.


В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.


Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.


Голова у меня работает, как надежные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.


– Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же с итальянцем…
– Ну, это уже совсем неправда!


Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
– Позвольте предложить вам свои услуги?
– А что вы делаете?
– Выключаю телевизор.
– Спасибо, мне не надо.
– Хм, с дракой дороже.


Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.


Уничтожить врага – ремесло, а заставить его застрелиться – искусство.


Едет чукча по просторам своей родины и поет:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!


Поговаривают, что правительство готовит закон, по которому зарплаты будут индексировать одновременно с повышением цен на бензин.


– Господи, пошли немножко одежды голым тетям в папином компьютере.


Делая зарядку обратил внимание, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!


Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.


– А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
– Салоники!


– Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!


– Атмосферно у вас тут.
– В смысле – классно?
– В смысле – давит.