• Рубрика записи:Анекдоты

— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чо звонишь, ссыкло что ли?


Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.


Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день.


— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
— Ой, мне вот сейчас не до философии!


Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.


Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22990 долларов.


Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.


У человека две любимые игрушки — собственная судьба и чужие чувства.


увидев весь объём работы
причём не сделанный объём
я стал валяться притворяясь
конём


Пляж. Спасатель кричит в мегафон:
— Девушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки! Я просто на спине плыву!


анекдоты из жизни смешные до слез


Объявление в газете: «Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой».


Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице…


Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.


После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:
— Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
— Да, любимый.
Он:
— Эх, хорошо тебе!


Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— Хм! Вам надо к зубному врачу.


В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.


Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.


Голова у меня работает, как надежные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.


— Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же с итальянцем…
— Ну, это уже совсем неправда!


Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм, с дракой дороже.


Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.


Уничтожить врага — ремесло, а заставить его застрелиться — искусство.


Едет чукча по просторам своей родины и поет:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!


Поговаривают, что правительство готовит закон, по которому зарплаты будут индексировать одновременно с повышением цен на бензин.


— Господи, пошли немножко одежды голым тетям в папином компьютере.


Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!


Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.


— А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
— Салоники!


— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!


— Атмосферно у вас тут.
— В смысле — классно?
— В смысле — давит.