— Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.
— Вы сообразительный?
— В смысле?
Аллергия — это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза… вилкой…
— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия.
— Гороскопы — псевдонаука. Астрология до сих пор популярна только из-за эффекта Барнума.
— Ты говоришь как типичные «близнецы».
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?
XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели — гуглят ответы…
Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»
Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
— Я завел дома африканского крокодила!
— А соседи не жалуются?
— Какие соседи!?
Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
Муж:
— Не могу!
— Почему?
— У нас закрытая вечеринка!
— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
Мужику позвонил сосед:
— Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
— А кто еще будет?
— Я, и ты со своей женой.
— Нет, конечно, я так не буду.
— Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.
На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:
— Я, наверное, потерял голос.
— Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.
Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель «аленка волосатая», ввел запрос в гугл… и мы с ним тааакого насмотрелись!!!
Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась…
После уроков мальчик говорит своей однокласснице:
— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!