Сара говорит к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.


По улице шли две девушки – одна красивая, другая даст.


– Восставшие из недосыпа, фильм первый.
– Это сериал.


– На Хэллоуине я был в костюме коня!
– Че – с гривой и в яблоках?
– Да нет, в пальто.


С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п@здец.


Сегодня у нашего кота был праздник – гонял по квартире попугая. У попугая, соответственно, наоборот.


Если в одной руке держать пивасик, а в другой – женскую грудь, то и лицо попросту трогать будет нечем.


Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж – «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»


Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок!


А вы замечали что у людей которые смеются с тех кто носит маски смех какой-то ЗАРАЗИТЕЛЬНЫЙ?


анекдоты юмор и шукти


Перед тем как решишь потерять паспорт, заранее зарегистрируйтесь на портале Госуслуг, что сильно упростит квест с восстановлением.


Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.


– Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
– Видимо опять сбор валежника запретят.


Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.


– Зина, в магазины можно больше не ходить.
– Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
– Нет, у нас работа и деньги кончились.


Как хорошо было раньше – берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.


Шо я вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части. Одна часть моет руки, а другая – деньги.


Как женщины без масок возбуждают…


А все хоть помнят, кто где работал?


Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.


Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…


Чувствую себя самым последним уродом, когда мне в компании доверяют сделать групповое фото…


Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать – плати!


Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену


Сидите дома? Говорите, заняться нечем?
Попробуйте укусить себя в центр ладони.