А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу? Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нахер не нужны.
Я всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры…
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.
Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
— Там КРОКОДИЛ!
И вылетает оттуда.
Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся — спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:
— Что ты, Гена, что ты
— А, Чебурашка, и тебе не спится!
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
Манчестер Сити за финансовые махинации исключен из Лиги Чемпионов на два года.
Комментарий на спортивном сайте:
— А под нейтральной эмблемой тоже нельзя?
Фисташки – это устрицы для веганов.
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский.
«Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник.»
Адольф Гитлер, 1914 г.
— Дорогой, почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что ты! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
Одесса. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха. А то не каждый низ это выдержит».
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу…
— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?
Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
— Алло, это вдова Вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
Заперевшись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
Передача «Пусть говорят» это всероссийская бабушка на скамейке у подъезда — обо всех поговорит, всем косточки перемоет, неважно что вранье все.
— У вас были в жизни позорные моменты?
— Да, как-то пристал не по делу мент позорный!
— Милый, мне идет ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.
