Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну…
Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал и понял, что надо менять весь кабинет.
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
— Я наполовину, грузин — у меня папа грузин.
— Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама — женщина.
— Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…
Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом — зима, если оливье с квасом — лето.
При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.
Мы медленно запрягаем — но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
Путин отправил правительство в отставку. Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
Как много человеку мало!
— Девушка, как Вы не боитесь ходить так поздно через лес?!
— А чего мне бояться? Денег у меня нет, а тр@хаться я очень даже люблю!
— Чем люди отличаются от животных?
— Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.
У меня черная нитка по макраме.
Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор!
— Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
— Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
Моль — как терминатор. Ей нужна моя одежда.
В Японии до ядерной бомбардировки тоже были нищета, военщина, и фашиствующий император. Если им помогло, то может и России не повредит.
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».
Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели…
Никто не знает, что самый хитрый еврей — еврей.
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек трансплантолог.
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.
