Анекдоты на алкогольную тему

 

На нашем сайте собраны анекдоты на алкогольную тему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино. Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
– Все! Я выпустила газы! Можно пить!


Совет всем женщинам. Напилась – сожри сим-карту!


Алкоголь – это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.


– Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
– О боже, что?
– Ничего! Ты скучный даже когда бухой.


– С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
– Почему?
– А с другой стороны горлышка нету.


– Как вы могли прийти на работу небритым?
– Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
– Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
– Я сам…


– Была найдена девочка, воспитанная шампанским “Одесса”. Она очень игривая и дает в голову…


Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.


– Вы что не знаете, алкоголь – медленный яд?
– Так это, доктор… Я и не тороплюсь.


Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.


Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…


“В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется”. Чарльз Дарвин.


– Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
– Ты давно женат?
– Я не женат.


Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ:
– Ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать.


Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой – нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!


Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
– А чего это у вас паленым пахнет?
– Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.


Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.


– Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
– Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой…


Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.


Диалог со стоматологом:
– Я вам там спиртиком немного обработаю?
– Мои дети сейчас с няней, лейте побольше!