|
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино. Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
— Все! Я выпустила газы! Можно пить!
Совет всем женщинам. Напилась — сожри сим-карту!
Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О боже, что?
— Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
— Как вы могли прийти на работу небритым?
— Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
— Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
— Я сам…
— Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову…
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
— Вы что не знаете, алкоголь — медленный яд?
— Так это, доктор… Я и не тороплюсь.
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…
«В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется». Чарльз Дарвин.
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ:
— Ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать.
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
— Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
— Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой…
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Диалог со стоматологом:
— Я вам там спиртиком немного обработаю?
— Мои дети сейчас с няней, лейте побольше!
