• Рубрика записи:Анекдоты

Хлеб всему голова. Пиво всему живот. Водка всему конец.


Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?


Из приказа: «Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».


В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!


Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.


Автомобиль «Бентли», за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим — автомобилю, дороге и прогнозу — грозит до восьми лет лишения свободы…


— Спиритизмом не интересуетесь?
— Нет, пью только пиво.


Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.


Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
— Почему не заходите внутрь?
— Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
— В таком случае, чего же вы еще ждете?
— Бармен обещал и жену выгнать.


— А вон у того погоняло «Конюхов».
— А почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.


Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.


Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!


Спрашивают чукчу:
— Где можно купить водку?
— Сегодня какой день?
— Понедельник.
— Пойдете прямо, а в среду повернете на право.


— Вы носки когда-нибудь меняете?
— Иногда, но только на водку.


Вызываю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
— Я его не повез.
— А что так?
— Да он пьяный в умат!
— Ну и что?
— Да он за руль хотел…


Наверное вчера водка была несвежая — пришел домой и все деньги отдал жене.


Говорят, если смотреть на мир трезво — можно спиться.


Не водкой единой пьян человек!


Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: «О! Ты удачно упала! Денежку нашла!». Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: «Удачно упала, на похмелос наскребла!». Люблю деда.