Анекдоты на автомобильную тему

 

На нашем сайте собраны анекдоты на автомобильную тему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– А я в детстве дворником мечтал стать!
– Сбылась мечта?
– Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…


В апреле сорок пятого года Штирлиц на своем Мерседесе подъехал к рейхсканцелярии и впервые включил противоугонку. Он знал, что в Берлине начали пошаливать русские партизаны.


Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?


– Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?
– Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.


Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.


В одной из пробок города Москвы водитель “Оки”, обгоняя “Ламборджини”, сошел с ума от радости…


Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком “Места для инвалидов”.


Такси “Нострадамус”. Мы сами вам позвоним.


– Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на “ты”?
– Согласна.
– Так убери свою ногу с моей, сука.


– Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?


Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.


Россия – страна высококвалифицированных специалистов. Для того, чтобы стать таксистом, мой друг закончил автотехнический институт и около двадцати лет стажировался на АЗЛК и различных станциях автотехобслуживания.


Жена ночью будит мужа и говорит:
– Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
– Угу!
– Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
– Иди!


У меня знакомый – тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши.


Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.


Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.


Не верь, не бойся, не проси – азы вождения автомобиля в городе Москве.


Если давать официанту на чай – то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…


– Как мы домой с тобой поедем?
– А как ты хочешь?
– А как правильно пишется, “порш” или “поршэ”?
– Правильно пишется “троллейбус”.


Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы…