В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
Милиционер отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает:
— Рабинович, да чего вы ждете-то?
— Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась».
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
— Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
— Простите, в плане секса?
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником!
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
— Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
— Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Автомобилям марки «Шкода» должны прощать мелкие правонарушения.
Переполненный автобус. Мужчина пытается закомпостировать билет, тянется из последних сил, а спиной к нему стоит девушка. Некоторое время спустя:
— Вы уже полчаса лежите на мне и не можете всунуть!
— Он у меня помятый.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
Ведущий новостей:
— Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.
Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке.
Все-таки «запорожец» — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
