Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
— Ты что делаешь?
— А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
— Надень ей немедленно намордник!
— Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней.
— Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше…
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
Врач:
— Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием — оно наследственное.
— Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
— Доктор, поцелуйте меня.
— Не могу, есть же правила врачебной этики. По правде говоря, мне и спать с вами не следовало.
Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать…
Звонок ветеринару:
— Доктор, щас приедет моя теща с собакой, я вас умоляю! Убейте эту суку, чтобы она уже не мучилась!
— Я, конечно, понимаю эту ситуацию, но как собачка-то одна дорогу домой найдет?!
Первая брачная ночь. Врач:
— Вам не больно?
Сапожник:
— Вам не жмет?
Часовщик:
— Сами ковырялись или давали кому?
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.
— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
— А, Вам, извините, сколько лет?
— 71, а что?
— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!
Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:
— А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
— Вы дали мальчику правильную фамилию.
Был сегодня у доктора. Не будем их слушать, пьем дальше.
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек…
— Доктор, у меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь! Посмотрим где же эта наша проблема!
— На Вашем халате, доктор!
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.
— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям…
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной…
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
— Доктор, снимайте маску, я вас узнала.
