Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь. Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Доктор:
— Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
— Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный…
— Спасибо, доктор, за все. До скорого!
— Ну, что вы, я-то прекрасно себя чувствую…
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
— Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
— Сейчас посмотрим… Боже мой! Да у вас там роза!
— Ой, доктор, это вам!
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены просил!
— Вы что не знаете, алкоголь — медленный яд?
— Так это, доктор… Я и не тороплюсь.
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
— Как лучше уйти из жизни: отравиться, повеситься или застрелиться?
— Застрелиться.
— А куда лучше стрелять?
— В сердце.
— А где сердце?
— С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с простреленным бедром.
— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр@хал…
— А потом что случилось?
— Мамка в школу отвела!
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.
В аптеке:
— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.
— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
— Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит…
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог…
— Доктор, я потерял память.
— Где потеряли?
— Что потерял?
— Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Бывают два типа врачей — понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
