Новость: «Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок». Ждем падения рынка элитной недвижимости?
— Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману…
— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну, это мы мигом!
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
— Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
— Да нет, у меня зуб в ху@ застрял, вырви!
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает…
— Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
Одна медсестра спрашивает:
— Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист.
На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:
— Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой?
— Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Врач хвастается приятелю:
— Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
— Естественно, еще ни один не ушел живым.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи…
На приеме у врача. Врач:
— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это — рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
— Я записалась на прием к врачу.
— Заболела?
— Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
Я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
