Объявление: «Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание».
Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной — последней.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью…
— Доктор, мне сало можно?
— Какое сало, голубчик мой?!
— Ну а в будущем?
— В каком будущем?!
«Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках».
Из истории болезни в ожоговом отделение.
— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер…
— Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
— Доктор, кажется моя жена — алкоголичка. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
— Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.
— Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
— Что вас именно раздражает?
— Не задавай тупых вопросов, сука!
— Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
Заключение патологоанатома: «Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции».
Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: «Ну а что вы хотели?».
Приходит мужик к доктору, говорит:
— У меня яйца маленькие.
Врач дает таблетки и забыл назвать дозировку. Врач выходит из кабинета спрашивает:
— Где мужик с маленькими яйцами.
— А это тот, что на шарах пролетал?
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. Больной — медсестре:
— Что это падает сверху?
— Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.
— Врачам надо зарплаты повышать.
— Почему?
— В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!
После операции в палату к больному входит хирург:
— Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!
— Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?
— Доктор, сколько мне осталось жить?
— Пока не рассчитаетесь, голубчик.
