|
— Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
— А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
Объявление: — Познакомлюсь с девушкой по имени Люда.
Подпись — Людаед
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
Мама говорит маленькой дочери:
— Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
— А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
— Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как «Руслан и Людмила», А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом
написал такую замечательный роман, как «Война и Мир», А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.
— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
— Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают…
— В ответ на отмену Конституционным судом красных флагов коммунисты опять грозили выйти из парламентского большинства.
— Они напоминают Еву, которая чуть что говорила Адаму «Уйду к маме».
Какие ребра, такие и Евы.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
Бог сказал Адаму и Еве «плодитесь и размножайтесь», но это совсем не значило, что размножаться они должны таки в раю.
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
— А как ей пользоваться?
— Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил — и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
— Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!
— Дмитрий, я за вами слежу!
— Конечно, слижите, Алексей…
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему:
— Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть?
— Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек.
— Да? Так, может, и вмазать есть?
— А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик.
— Хм. Дак, может и что поинтереснее есть?
— Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно.
— Ну, уж бабы — то точно нет.
— Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
— Дак, что же ты встал-то в дверях — проходи!
— Так, понимаете ли, проблема у меня — я, видите ли, педераст!
— Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь!!!
Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Ни фига себе, ты даже имя поменял?
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
