Анекдоты на разные темы читать бесплатно


 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты на разные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет… Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!


Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и с*ксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.


На 5 день диеты начались сны с*ксуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём


Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!


Хочешь не проспать утром на работу?
— Поешь перед сном арбуз.


А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?


Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.


— Бабушка, я опять летал во сне.
— Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?


Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.


Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась


Самый страшный сон рыбака:
— Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.


— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!


Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.


Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
— Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая:
— Ой,… и у меня кошмар такой-же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья:
— Девчонки, а на каком бочке спать нужно?


— Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
— Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!


Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!


— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.


Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6