Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
Жена ночью толкает мужа:
— Вася.
— Что, футбол?
— бормочет он сквозь сон. Она опять толкает:
— Ну, Ва-а-а-ся!
— Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон:
— Есть в этом городишке хоть один мужчина?
— А что, выпить есть?
— доносится с балкона этажом ниже.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
— Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Поп молится перед сном:
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи! Попадья:
— Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!
Боженька дал вам алкоголь, с*кс и сон. Зачем вы говорите о политике?
Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.
Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.
Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья:
— А на каком боку надо спать?
Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:
— Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент-треккер.
— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!! Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— Да-а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
— Неси живо дневник — проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
— Вот, принес…
— Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец.
— Ага, принес.
— Дык открывай!
— Ну Открыл…
— Наливай!..
— А курить хорошо?
— Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье…курите себе на здоровье!
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.
