Анекдоты на разные темы

 

На нашем сайте собраны анекдоты на разные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— У меня для вас не очень хорошая новость : Печень у вас здоровая…
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…


У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пи*дец — ты единственный, бл*дь.


Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. Так вот, во время ceкcа я достала… БУБЕН!


На лекции в медицинском институте.
Профессор :
— …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
— Профессор , вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор :
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!


Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.


— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ@ЕЕТ!


Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.


Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор , даже палец вытащить не успеваю.


Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!


Этот неловкий момент… .
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.


Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке.
А на улице ночью было -26њС.
Теперь с нетерпением жду весны…


Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
“ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ”
А чуть пониже — маленькими буквами:
“Своей жене Саре”.


— Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”.
— ?
— Ну этот, как его, а вспомнил — “Ара рад”.


Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
– В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
– Конечно . Но сначала нужно хорошенько потр%%аться.


Отец заводит сына в туалет:
– О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю “Войну и мир”, мама – “Сагу о Форсайтах”, дедушка – “Красное колесо” Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
– О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!


Мужик пришел в пивнуху, говорит:
– Мне две бутылки водки без закуски.
– Куда тебе столько, упьешься!
– Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын – педик.
На следующий день:
– Две бутылки без закуски. Горе опять – узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
– Мне пять бутылок . Как всегда. Без закуски.
– Че такое?!
– Узнал, что и младший сын – голубой.
Бармен припух, спрашивает:
– Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
– Жена…


Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами “Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич


Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна :
— Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна . Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?”


Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки… Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ , не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!


19 октября 2013 10 место: Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.