Иногда в ней было столько страсти, азарта , желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Участники МММ всегда всем платят.
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота . Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
— предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок… Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— … Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца… И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется » Турист «.
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.
Cветлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.
Начало учебного года. Профессор:
— Сейчас мы проведем небольшой тест , который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри… заштри… как это называется…
Несколько радостных голосов из аудитории:
— х..ем! х..ем!
Профессор:
— Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.
Каждый раз, когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь «нравицца», он переворачивается в гробу.
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в «подвале» турнирной таблицы…
Тренер:
— У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
— ???
— Каждое очко на вес золота …
Два мужика стоят в пивнушке:
— Ты как, еще не женился?
— Да нет… Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил…
В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да на х%я он мне нужен?
— Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
— А почем лом-то?
— А лом уже не продается…
Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа !
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!
По ночному парку идёт пьяная девушка . Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай , сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир !!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть . То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы мыть не умеешь… Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь… Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили…
Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды
Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд.
В суде Жириновского спросили:
— Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит?
— Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал — ума не хватило!
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )
