Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой «Бомж и тележка» трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства
— В девушке всегда борются две сущности: кошка , которая хочет гулять сама по себе и собака , которой нужен хозяин…
— И кролик …
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и… Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.
Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди , еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…
— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу…
— А без меня и не надо…
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: «Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. »
Скорость справления дел увеличивается в разы!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот…
— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой .
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
«Купила чай для похудения. С тортиком — заебись!»
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже похуй.
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по блядям.
— А сейчас ? . .
— А сейчас хочется…
Моя жена любит поговорить со мной после секса … и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…
Отец — сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги… Это — малярия!!!
