— Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
— Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.


Капитан инструктирует солдат:
— Рядовой Рабинович, представьте, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы предпримете?
— Большие!


Лучший способ успокоить нервы после скандала с женой – поточить кухонные ножи. И в хозяйстве порядок, и жена улыбаться начинает.


Стесняюсь спросить: “Фашисты – еще украинцы или уже турки?”.


Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром.


Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.


– Как же ты живёшь одна в квартире, несчастная, без мужчины, без кота?!
– Да отлично живу! НИКТО не гадит – ни в тапки, НИ В ДУШУ!


Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.


Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно.


Если работник напортачил – это его личная ошибка. Когда начальник – как минимум наша.


анекдоты на русском языке


Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.


Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
– Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
– У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша – знаменитый математик.
– Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка – депутат.
– Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
– Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
– Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
– Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!


У семейного психолога:
– Она считает, что я принимаю глупые решения.
– Он спер пингвина из зоопарка.
– Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!


Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…


Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.


Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.


Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклёвки подряд.


Вчера был ограблен магазин “Все для рыбалки”, судя по украденному грабители идут на леща.


аглая смотрит как из леса
за мужем выбежал медведь
и начинает потихоньку
вдоветь


Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!


Бродил по пляжу в неженатом виде.


– Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…


Терпение и труд – инфаркт и инсульт.


– Девушка, у меня последний месяц дома нет сети.
– По какому адресу вы проживаете?
– Улица такая дом такой.
– Да действительно по этому адресу есть проблемы. Могу вам предложить перейти на другой тариф.


Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.


– Марь Ивановна, можно вопрос?
– Говори, Вовочка.
– Я вот не понимаю. Член — это же орган?
– Да.
– А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе?


Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.


олег плевать хотел на деньги
но было не на что плевать


«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.


Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…