– Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
– Завидует.


Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются “Моментом”.


Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?


Прощеное воскресенье – день, когда невозможно дозвониться до американского посольства, потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.


Почему, если мужчина вообразит себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной – начинают защищать его права?


– Ты точно из Питера?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-петербуржски.
– Ты поместишься в три пакета.


Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале “Чернобыль” чернокожих актёров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам…


Я всю люблю тебя, родная,
Но ты должна меня понять
Как смог бы я, других не зная,
Прекрасней всех тебя считать?


Собеседование на работу.
– Итак, последний вопрос, назовите свои отрицательные качества?
– Я иногда туплю.
– Вы приняты.
– Куда?


Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.


анекдоты на русском


– Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.


Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.


Из телефонного разговора на работе:
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик…


– Роза Яковлевна, почему у вас на окнах кактусы? Это чтобы мужики не влезали в квартиру?
– Таки наоборот, Белла Марковна: чтобы не выпрыгивали!


– Ты сова или жаворонок?
– Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.


Из безвыходного положения выход находится там же, где вход.


Взрослые не допускают детей к серьезным делам, а потом возмущаются, что дети занимаются всякой ерундой.


Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.


Только прибалты в Москве пробок не замечают.


– Танечка, ну что же ты в такой неудобной позе-то читаешь?
– А Камасутру иначе не усвоишь!


Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.


В отделе кадров “Почты России”:
– Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают…


Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет.»
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел.»


В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к “курильщикам”. Кто-то из гопников спросил:
– Ребята, вы откуда?
– Из Тамбова.
– Не п..зд..те, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола. Гопники пообещали бросить курить.


Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!


Через 7 часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: “От меня беременной ещё никто не уходил!”.


– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
– И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога.


Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер.
Если лежит – бомж.


— Рядовой! Почему сапоги не чищены???
— А вас это не @бет товарищ прапорщик!
— Что??? Смирна!!! Отвечать по форме!!!
— Товарищ прапорщик! Гуталин закончился!
— А меня это не @бет!
— Я вам так и сказал!


Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
— Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!