— Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
— Завидует.
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».
Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?
Прощеное воскресенье — день, когда невозможно дозвониться до американского посольства, потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.
Почему, если мужчина вообразит себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной — начинают защищать его права?
— Ты точно из Питера?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-петербуржски.
— Ты поместишься в три пакета.
Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале «Чернобыль» чернокожих актёров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам…
Я всю люблю тебя, родная,
Но ты должна меня понять
Как смог бы я, других не зная,
Прекрасней всех тебя считать?
Собеседование на работу.
— Итак, последний вопрос, назовите свои отрицательные качества?
— Я иногда туплю.
— Вы приняты.
— Куда?
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.
Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…
— Роза Яковлевна, почему у вас на окнах кактусы? Это чтобы мужики не влезали в квартиру?
— Таки наоборот, Белла Марковна: чтобы не выпрыгивали!
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.
Из безвыходного положения выход находится там же, где вход.
Взрослые не допускают детей к серьезным делам, а потом возмущаются, что дети занимаются всякой ерундой.
Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.
Только прибалты в Москве пробок не замечают.
— Танечка, ну что же ты в такой неудобной позе-то читаешь?
— А Камасутру иначе не усвоишь!
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
В отделе кадров «Почты России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают…
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет.»
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел.»
В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к «курильщикам». Кто-то из гопников спросил:
— Ребята, вы откуда?
— Из Тамбова.
— Не п..зд..те, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола. Гопники пообещали бросить курить.
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
Через 7 часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: «От меня беременной ещё никто не уходил!».
— Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
— И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога.
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.
— Рядовой! Почему сапоги не чищены???
— А вас это не @бет товарищ прапорщик!
— Что??? Смирна!!! Отвечать по форме!!!
— Товарищ прапорщик! Гуталин закончился!
— А меня это не @бет!
— Я вам так и сказал!
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
— Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
