Больше всех товарищей у тамбовского волка.


Очевидцы утверждают, что на краш-тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти.


В травмпункте у Антона была кличка “Шампунь”, потому что он очень часто падал в ванной.


У нас в стране:
две беды: дураки и дороги;
два союзника: армия и флот;
две головы на гербе: правая и левая;
две столицы: Москва и Питер;
два континента: Европа и Азия;
два спецагента: Петров и Баширов.


На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза “Харэ титьки мять” — это сигнал об окончании рабочей смены.


– Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
– Сегодня среда.
– Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!


“Вот и закончилось детство…” – подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.


какая славная собачка
дай мне на щастье лапу джим
да вы совсем рехнулись ватсон
бежим


– У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
– У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?


Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: “Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег”.


анекдоты на сегодня


Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство…


После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен – в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.


Русско-китайская мудрость: “Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать.”


Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!


Парень – девушке:
– Любовь – это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр@хать ее на подоконнике.
– Ты хочешь читать мне стихи?
– Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.


Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
– Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет – ты сетевой кабель дверцей пережала…


Опытный охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!


Психолог:
– Я уберу из вашей жизни весь п@здец.
– Но ведь это же несущая конструкция!


В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал и перевернулся обратно.


– А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
– Почему, доктор?
– Да потому что ты своей тачкой полпарковки заблокировала!


Только вставил наушники, слышу, таксист спрашивает, как меня зовут, но не реагирую. Водила: «Пох..й, будешь Саньком», – и заводит свой монолог.


Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально… не замужем.


Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.


Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.


А лето-то покажет, кто пресс качал, а кто – дверцу от холодильника.


Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
– Мамаша, ну сколько же можно: “Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!”.
– А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
– Зато я уже 20 раз сбегал!


Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.


После доклада послания, В.В. Путина федеральному собранию.
В Европе и Америке зафиксирован невероятный скачёк продаж книг с произведением Редьярда Киплинга «Книга Джунглей».


– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!


оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал