– Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
– Ну, и как?
– Как всегда – не попал.


– Почему ты вчера не был в школе?
– Моя сестра венчалась.
– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!


Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал:
– Если бы Мольер мог видеть вас сегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
– Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы…


– Ты кем работаешь?
– Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты?
– Летчиком. Лед на асфальте колю.


– Какой породы была тургеневская Муму?
– Буль-буль терьер.


Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.


Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.


После санкций платёжной системы Vsia, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.


В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне.
Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу.
— Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную весть от моего народа?
Индеец произнес несколько слов на родном языке и заставил астронавтов запомнить фразу правильно.
— Что это значит? — спросили астронавты.
— Этого я вам сказать не могу. Это тайна, ее знает только наше племя и лунные духи.
Вернувшись на базу, астронавты нашли знатока индейских диалектов. Когда они воспроизвели эту фразу, переводчик разразился смехом. Заученная ими фраза значит: «Не верьте ни единому слову этих людей — они пришли, чтобы украсть у вас ваши земли».


Если после работы вы всё ещё заглядываетесь на противоположный пол, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.


анекдоты на сегодняшний день


За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.


Попав в больницу, Моня сразу получил кличку “сомалийский пират”, потому что спёр чужое “судно”.


РИА Новости: “Владимир Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни россиян до 78 лет, сообщила пресс-служба Кремля”. Я так понимаю, шо надо готовиться к повышению пенсионного возраста ещё на 5 лет. 100%тно!!!


– Да не такая я уж и занудная!
– Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая…


Доска объявлений:
«Продается японский мотоцикл Ямаха с правым рулем.»


Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.


Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!


Сара:
— Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
— В самом деле?
Сара:
— Нет, рядом!


Сара перед сном:
— Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
— Дааа…
— А на защёлку?
— Конечнооо….
— А засов одел?
— Ну дааа…
— А цепочку в паз всунул?
— Ой, забыл!!
— Вот, заходи и бери что хочешь!!


Диверсификация экономики по-русски – не один, а много путей развития, ведущих в тупик.


– Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
– Бедняга. Ему никогда не везло.


— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!


Муж сказал, что между нами не стало искры… Вот купила электрошокер… Сейчас очнётся, ещё раз спрошу…


Факт: Стоит пару раз сказать “можно”, как на шее поудобнее устраивается чья-то жопа.


– Чего это коты разорались?
– Они спрашивают – какого хрена…
– Какого хрена что?
– В целом.


В инфляции есть и хорошие новости: скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле.


– Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
– А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?


По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
– Откройте дверь.
– Не открою.
– Я знаю, где ты живёшь.


заходишь в чат к хорошим людям
сидят по доброму молчат
зайдёшь к плохим у них веселье
порнуха водка тролли срач


Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».