Анекдоты на сон грядущий

 

На нашем сайте собраны анекдоты на сон грядущий. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.


Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!


Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
— Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду-ка я конём! Вот так и появился на Руси первый шахматист.


Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.


Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — изба, он ей и говорит:
— Избушка избушка, стань ка к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья от имел её по полной программе и молвит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно автограф?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.


Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.


Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!


Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись:
— Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
— А чего тебе собственно надо было?
— Из родника попить!!!
— Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!


Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста…


Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
— А я там был один?
— Нет, с гарниром!


Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.


Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
— Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.


Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
— Наше оружие самое лучшее в этом зале!


Назарбаев собрал совещание и говорит:
— Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские — в Россию. Что будем делать, золотозубые?


Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что не едет твой конь? А ты его подкуй! Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!


Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
— Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется… На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
— Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
— Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.


Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.


Как только Илья Муромец напьется, сразу идет деревню гонять. Селянам это надоело, наняли они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет:
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал, сынок.
— Конец деревне!


Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, чего ты пристал то?


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

остроумные афоризмы

Остроумные афоризмы

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Нельзя

супер афоризмы

Супер афоризмы

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло – тот ещё поел и потрахался. Вчера корабль Гринписа

угарные афоризмы

Угарные афоризмы

Xopoшaя opгия, oнa кaк лифт: paccчитaнa нa шecть чeлoвeк, чeй oбщий вec нe пpeвышaeт 450 кг. Ecли ты имeeшь xopoшee здopoвьe, кpeпкиe

ржачные афоризмы

Ржачные афоризмы

Cдeлaл дoбpo — oтoйди нa бeзoпacнoe paccтoяниe, чтoбы yдapнoй вoлнoй блaгoдapнocти нe зaцeпилo. Cкaйп пpидyмaли eвpeи — вpoдe бы кaк y тeбя