Анекдоты на тему алкоголя

 

На нашем сайте собраны анекдоты на тему алкоголя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
– А где букет роз?
– А где самая красивая женщина?


Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
– Ты же поклялся, что станешь другим человеком…
– Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!


Совесть – она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.


Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!


Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.


Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
– Ты где, падла, был?
– Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
А в этот момент теща выглядывает из кухни:
– Ну что, засадил?


1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.


Утро 9-го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него:
– В чем дело?
– Да понимаете, 8-го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на руке спит жуткая тетка… Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить…


– Привет, Серега, у меня тут проблема в проводке возникла… Ты же электрик?
– Нет, я токарь!
– Ну, все равно же с током связан, пошли поможешь!


В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке “Модернизация и нанотехнологии”.


Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
– Мужик, ты куда идешь?
– Да, вот забор кончится и мне направо.


Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа заницей на асфальт. Схватился за нее и орет:
– Пополам, пополам расколол!


Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
– Люся… на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!


Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
– Свинья!
Муж заплетающимся языком:
– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!


– Если жена утром дает мужу опохмелиться – то она не просто умница, а еще и красавица!


Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…


– Я попробовал жить без секса и алкоголя!
– Ну, и как результат?
– Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!


1 утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
2 утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
3 утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
4 утренний парадокс. Минералка утром – не роскошь, а средство передвижения…
5 утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
6 утренний парадокс …. водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
7 утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!


Мужик просит фотографа:
– Сфотографируй меня героем.
– Это как же?
– А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.


– Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву “Ж” нарисовал?
– Это не буква, это снежинка…
– А ты это объяснил пьяным гостям?!