|
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
— А где букет роз?
— А где самая красивая женщина?
Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
— Ты же поклялся, что станешь другим человеком…
— Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!
Совесть — она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.
Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
— Ты где, падла, был?
— Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
А в этот момент теща выглядывает из кухни:
— Ну что, засадил?
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Утро 9-го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него:
— В чем дело?
— Да понимаете, 8-го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на руке спит жуткая тетка… Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить…
— Привет, Серега, у меня тут проблема в проводке возникла… Ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пошли поможешь!
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да, вот забор кончится и мне направо.
Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа заницей на асфальт. Схватился за нее и орет:
— Пополам, пополам расколол!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
— Свинья!
Муж заплетающимся языком:
— Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!
— Если жена утром дает мужу опохмелиться — то она не просто умница, а еще и красавица!
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
— Я попробовал жить без секса и алкоголя!
— Ну, и как результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
1 утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
2 утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
3 утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
4 утренний парадокс. Минералка утром — не роскошь, а средство передвижения…
5 утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
6 утренний парадокс …. водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
7 утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируй меня героем.
— Это как же?
— А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.
— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква, это снежинка…
— А ты это объяснил пьяным гостям?!
