— Можно ли из самовара сделать кальян?
— Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
— Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
— Не, Петька, это у них лица такие!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Пьяный едет в автобусе и говорит:
— Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается:
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегчённо вздохнули, благо остановка близко.
— Шестью восемь – сорок восемь.
— Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
— Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
— Так через полчаса мы будем уже никакие!
Стоит пьяный мужик и долго-долго писает. посмотрел на свой член и говорит.
-Вот видишь? когда тебе нужно — я же стою…
Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!
Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!
-Алло, скорая?
-Да.
-Скорее приезжайте — у моей жены белая горячка!
-А в чём это проявляется?
-Здесь полная комната чертей, а она их не видит!
— Пап, заспиртуй мне бабочку.
— Ху-у-у (дунул) — на!
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
Мужик на рыбалку пошел. Сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Клюет, он подсекает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карасика выкинул, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо и ушел. В пруду две рыбы базарят:
— А карась, падла, говорит: “Наливаааают, а потом отпускааают”.
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. После “промывания мозгов” отец спрашивает Вовочку:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и онанировать.
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
— Зачем? Завтра воскресенье.
— Воду пить.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
— Валите отсюда, ваш не пришел еще…
Сессия. Студенты в общаге пьют:
— Друзья! Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку!
Выпили.
— Ребята! Давайте еще раз выпьем за Петю — чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей!
Выпили.
— Давайте еще за Петю — чтоб никак не меньше пятерки!
В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему:
— Ну как? Пятерка?!
— Нет… Четыре восемьдесят — у одной горлышко было надбито.
Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом…
