Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
— Водку? После праздника?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы? Буду конечно!
— Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж.
— Замечательно! И я с тобой!
— Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в командировку в Баварию, брал с собой пиво?
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Пап, а кто это такие?
— А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
— Ты чего помятый такой и грустный?
— Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
— Помогло?
— Примета не сработала — к полуночи все допили.
Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.
Горькая правда вообще неизвестно к чему. Соленая правда хоть с пивом хорошо идет.
— Почему настоящие мужчины предпочитают блондинок брюнеткам?
— Думают, по аналогии с водкой и пивом, что от первых кайф больше.
Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!
— Что лучше, теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое на столе, вскрытое и в холодном виде.
Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором — жена с тещей лузгают семечки, на третьем — мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
Самое страшное на дороге — это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.
В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид что трезвый.
— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как?
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
— Почему люди пьют водку?
— Потому что жидкая! Была бы твердой — грызли бы!
— Сколько у тещи должно быть зубов?
— Два! Одним пиво открывать зятю, а второй чтобы всегда болел!
Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
— На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
— А это что, повод окружать мой автомобиль?
Пиво «Больная почка» — надо реже встречаться…
— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить… Мне угрожали!
— Как?
— Если не выпью, то больше не нальют!
