Анекдоты на тему автомобилей

 

На нашем сайте собраны анекдоты на тему автомобилей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Стоят три девушки – стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
– Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!


Программист вбегает в полицию:
– У меня автомобиль пропал!
– Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 – это его госномер.


Сегодня ехал в автобусе, где было много народа, но стояла такая прекрасная тишина. Было только слышно как мило посапывает контролерша…


В принципе, не холодно, если гулять на такси.


Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
– Понедельник, вторник, среда?
– Дни недели.
– “Жигули”, “Мерседес”, “Запорожец”?
– Машины.
– Иванов, Петров, Сидоров?
– Водка.


– Как блондинка включает свет по утрам?
– Открывает дверцу автомобиля!


Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам…


Нервный спрашивает у пофигиста:
– Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
– Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!


Женщина, как автобус – проще дождаться следующего, чем бежать за ним.


В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.


Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
– Вован, ты где?
– Вот уже в автобусе еду!
– Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
– А, не проблема, сейчас возьму.


– Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро – тысячи людей.


Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
– Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны… Скорее бы уже замуж выйти!


Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
– Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
– Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


В маршрутке водитель:
– У Родины выходят?
Кто-то из салона:
– Уродины едут дальше!


Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
– Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
– Нет.
– Так чего ждешь?
– Автобус.


Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?


– Что общего между простым гражданином и чиновником?
– У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
– А какая разница?
– У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.


Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану…


Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!