Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.
В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: «Мужчина с яйцами, оплатите проезд!». Мужчина в ответ: «Гражданка с пи@дой у меня проездной».
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы, что с ума сошли!
Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
— Что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит…
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Автомобиль «Ока» зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом…
— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
— Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждет!
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
Объявление в маршрутном такси: «Оплата при посадке».
Объявление на дверях государственного чиновника: «Посадка при оплате».
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Приходят в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Из объяснения в суде:
— Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя…
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:
— А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
— А не получиться, я номера запомнила!
— Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:
— Вас куда?
— Во все щели и как можно скорее.
Сезон «в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай» объявляю открытым!
В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков — охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.
