«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
Если хулиганы прокололи шину вашего «Бентли» — не огорчайтесь. Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш «Запорожец»?
Не могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.
С появлением автомобиля Great Wall, выражение «убиться ап стену» приобретает буквальное значение…
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!
Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой».
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие — автомобиль «Волга» врезался в автомобиль «Запорожец». Водитель иномарки от госпитализации отказался.
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
— Все мы похожи на плохих водителей.
— Чем?
— Права отняли.
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!».
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Ищу девушку которая сегодня в маршрутке смотрела на меня с отвращением.
Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь.
Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы — деньги все-таки оказались на своем месте.
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
— Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
