— Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
Объявление в автобусе: «Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой».
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
— Мне надо перейти это шоссе.
— Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус…
Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.
Сел в автобус. Стою…
Генерал, игравший на «Поле чудес» и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!
Не люблю шутки про «в одной фразе вся Россия», но сегодня кондукторша, обращаясь к водителю:
— Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает!
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.
— Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
— Дал?
— Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого «нашего места»…
Запорожец — 30 минут позора и вы на работе.
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: «Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо».
С заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козлы?».
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
