— У дитинстві я любив займатися археологією, але мама називала це «копати картоплю».
— Тату, що таке парадокс?
— Ну, це просто, синку: наприклад, годинник може йти, коли лежить, і стояти, коли висить…
Розмова в курилці банку. Перший службовець:
— Я себе погано почуваю, якщо у мене з собою немає хоча б п’ятдесяти доларів.
Другий службовець:
— А я себе погано почуваю, якщо у мене немає з собою хоча б десяти тисяч доларів.
— А вони у тебе коли-небудь були?
— Можна подумати, що я коли-небудь себе добре відчував!
Абсолютно незрозуміло, чому жінки люблять кішок. Кішки істоти незалежні, вони не слухаються, не йдуть, коли їх звуть, люблять шлятися по ночах, потім приходять, щоб бути нагодованими і обласканимі. Потім вони хочуть, щоб їх залишили в спокої, щоб поспати. Іншими словами: в кішках жінки чомусь люблять те, що ненавидять в чоловіках…
Для того, щоб зрозуміти, що відбувається в світі, слід прийняти робочу гіпотезу, що людство збожеволіло.
Усвідомлення того, що ти не дарма вчився в автошколі, приходить тоді, коли в магазині уступаєш дорогу візку, що котиться справа.
— Все, що мені потрібно зараз, це ванна, шампанське і легка музика.
— А я?
— Ти теж, звичайно! Будь другом, сходи за полуницею.
На біговій доріжці група солдатів приготувалася до бігу і очікувала, коли сержант дасть старт зі стартового пістолета. Жінка, яка спостерігала за цими змаганнями, сказала своїй подрузі:
— Подивися на цих нещасних солдат: їм доводиться все робити під дулом пістолета.
В ліфті, на останньому поверсі:
— Вниз?
— НІ, блін, вбік!
49% несчасних випадків відбувається після слів: «дивись як я можу»
решта 51% : «фігня… дивись як треба»
Гінеколог – стоматологу: «Це тобі не в зубах колупати!»
Розмова двох в КПЗ після пяної драки
— Я тобі казав — ми монашку віддубасили, а ти «Бетмена, бетмена»
Ситуація… Маніяк забігає в автобус…
Маніяк: – Зараз усіх згвалтую!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!
Дружина каже своєму чоловікові:
— Сьогодні мою маму нарешті виписують з лікарні після отруєння.
Чоловік (про себе):
— Так, сучасна токсикологія дуже зробила крок вперед. Рецепти, які дісталися мені від діда, вже не так ефективні …
— Що ти будеш робити, якщо настане ядерна зима?
— Піду грати в сніжки…
— ЯДЕРНА!!!
— …ЩУПАЛЬЦЯМИ!!!
Син до батьків:
— Все! Ви мене дістали! Я йду з дому! Мене чекає вільне життя, гулянки з друзями та сотні гарних незайманок! І не смійте мене зупиняти!
Батько:
— Сину, стій!
— Я ж сказав! Не смійте мене зупиняти!
— Та ні, підожди лише хвилинку! Я йду з тобою!
Мама:
-Іване!Іване!Синку, та скільки можна?Я тебе кличу,кличу, а ти вдаєш, що не чуєш мене.І що тільки з тебе буде?
Тато:
-Офіціант!
Схрестили кролика і кота. Він також полює на мишей, але вже з іншою метою…
Збираючись у гори, візьміть з собою блондинку: якщо ви почнете падати, то вона почне гальмувати.
У нас на роботі одна жінка ніколи не ходить на корпоративи. Каже: «Я хочу, щоб всі мені запам’яталися лише з хорошого боку».
