Анекдоты на водительскую тему

 

На нашем сайте собраны анекдоты на водительскую тему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
– Прошу вас предоставить мне автомобиль для выполнения служебного долга – преследования нарушителя.
– Извините, но я очень занят – за мной уже гонятся ваши коллеги…


– Папа, а что означает буква “Ш” в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
– Означает, что машина обута в шипованную резину.
– Это зимой, а летом?
– Летом?.. Шизик за рулем!


Программер садится за руль автомобиля, посмотрел на приборную панель, на магнитолу, заглянул в бардачок и спрашивает: “Ну и где тут экзешник?”


Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, подходит ближе и видит такую картину: на заднем сиденье сидит пожилой мужчина, а на водительском месте – обезьяна. Инспектор в недоумении:
– Это что ещё за цирк? Почему за рулём мартышка?
– Я здесь ни при чём – просто стоял на обочине, голосовал, она и остановилась…


Полицейский:
– Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
– Я его не сбивал. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок!


Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
– А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
– Милый, ты сегодня утром так торопился, что забыл дома свои часы.


Инспектор ГИБДД останавливает водителя, который повернул налево под запрещающим знаком. Тот, не заметив знак, удивляется:
– Товарищ инспектор, а что, здесь разве нет левого поворота?
– Почему же – есть, конечно. Но он платный.


Разговор автомобилистов:
– У меня в машине на счастье иконка приделана.
– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…


Инспектор ГИБДД останавливает водителя за превышение скорости. Тот возмущается:
– Да вы что! Я же ехал очень медленно, можно даже сказать – стоял на месте!
– В таком случае – с вас штраф за стоянку в неположенном месте.


Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад.
– Помилуй, Боже, за что?! – изумился священник.
– На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.


Женщина-водитель пытается припарковаться между двумя машинами. Сдаёт задним ходом – бьёт заднюю машину, подаёт вперёд – задевает переднюю. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
– Мадам паркуется на слух?


Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Ваши права!
– Вот, пожалуйста.
– Так это ведь права на управление самолетом!
– Что вы хотите? Какие были, такие и купил!


По трассе со скоростью 230 км/ч несётся ВМW. Как и положено в этом случае, автомобиль останавливает автоинспектор. Из машины вылезает раздосадованный водитель, вытаскивает антирадар и разбивает его об землю, прыгая на обломках:
– Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
– Не знаю, работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас разбита фара.


Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево – «Жигули» тоже влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей». – Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…


– Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
– Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет…


Приходит водитель к психиатру и начинает жаловаться, мол, жизнь – дерьмо, гаишники – сволочи, в потоке движения одни идиоты, настроение плохое и т.д.
Доктор, послушав некоторое время:
– Батенька! Да у вас же депрессия! Если вы не прекратите думать о плохом, никогда не вылечитесь. Приходите завтра и постарайтесь заметить что-нибудь приятное в вашей жизни.
На следующий день. Доктор:
– Какой вы сегодня радостный! Наверняка, произошло что-то хорошее и вам сразу стало легче?
Водитель (восторженно):
– Точно! Сосед-кретин вчера на новых жигулях прям в столб каа-к въехал – аж на душе полегчало!!


– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.


Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
– Ты что, зараза, поворот не включил?!!
– Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!


Два пpиятеля едут в автомобиле со скоpостью 160 км/час:
– Hу и скоpость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
– Hе волнуйся, у меня есть запасное.


Страницы: 1 2 3 4

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №192

Свежие анекдоты №192

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел! –

пятничные анекдоты 6.12.2019

Пятничные анекдоты 6 декабря 2019 года

– Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь,

свежие шутки и анекдоты 6.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 6 декабря 2019 года

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся,

улетные статусы про зиму

Улетные статусы про зиму

Ну и что, что на улицах зима. В душе всегда должно быть лето! Холод, в

детские частушки с 8 марта

Детские частушки с 8 Марта

Дорогие наши мамы, Мы частушки вам споем. Поздравляем с 8 Марта И привет большой вам

народные деревенские частушки

Народные деревенские частушки

Это что же за гулянье: Ты – домой и я – домой. А, по-моему, гулянье:

русские деревенские частушки

Русские деревенские частушки

У меня милёнков тридцать, Все из разных деревень. Один ходит в воскресенье, Двадцать девять —

свежий анекдот №141

Свежие анекдоты №141

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Сдержал слово

ржачные и смешные фразы

Ржачные и смешные фразы

Paбoтники Икeи — этo бывшиe пoкупaтeли, кoтopыe тaм oднaжды зaблудилиcь. Вы вce тaкиe милыe, пoкaжитe,

ржачные короткие фразы

Ржачные короткие фразы

Дopoгиe мужчины, ну xвaтит ужe cпpaшивaть, cкoлькo былo дo вac….Пoтoму чтo мужчин, кaк и улoв,

остроумные фразы и короткие шутки

Остроумные фразы и короткие шутки

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. День победы – это праздник

остроумные фразы и изречения

Остроумные фразы и изречения

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.. Лучше сидеть

свежий анекдот №69

Свежие анекдоты № 69

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты №69. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

свежий анекдот 5 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 5 августа 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 5 августа 2019 года. Читаем,

анекдоты ржачные до слез

Анекдоты ржачные до слез

  На нашем сайте собраны анекдоты ржачные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты очень прикольные

Анекдоты очень прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты очень прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!