Анекдоты на водительскую тему

 

На нашем сайте собраны анекдоты на водительскую тему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
– Прошу вас предоставить мне автомобиль для выполнения служебного долга – преследования нарушителя.
– Извините, но я очень занят – за мной уже гонятся ваши коллеги…


– Папа, а что означает буква “Ш” в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
– Означает, что машина обута в шипованную резину.
– Это зимой, а летом?
– Летом?.. Шизик за рулем!


Программер садится за руль автомобиля, посмотрел на приборную панель, на магнитолу, заглянул в бардачок и спрашивает: “Ну и где тут экзешник?”


Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, подходит ближе и видит такую картину: на заднем сиденье сидит пожилой мужчина, а на водительском месте – обезьяна. Инспектор в недоумении:
– Это что ещё за цирк? Почему за рулём мартышка?
– Я здесь ни при чём – просто стоял на обочине, голосовал, она и остановилась…


Полицейский:
– Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
– Я его не сбивал. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок!


Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
– А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
– Милый, ты сегодня утром так торопился, что забыл дома свои часы.


Инспектор ГИБДД останавливает водителя, который повернул налево под запрещающим знаком. Тот, не заметив знак, удивляется:
– Товарищ инспектор, а что, здесь разве нет левого поворота?
– Почему же – есть, конечно. Но он платный.


Разговор автомобилистов:
– У меня в машине на счастье иконка приделана.
– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…


Инспектор ГИБДД останавливает водителя за превышение скорости. Тот возмущается:
– Да вы что! Я же ехал очень медленно, можно даже сказать – стоял на месте!
– В таком случае – с вас штраф за стоянку в неположенном месте.


Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад.
– Помилуй, Боже, за что?! – изумился священник.
– На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.


Женщина-водитель пытается припарковаться между двумя машинами. Сдаёт задним ходом – бьёт заднюю машину, подаёт вперёд – задевает переднюю. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
– Мадам паркуется на слух?


Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Ваши права!
– Вот, пожалуйста.
– Так это ведь права на управление самолетом!
– Что вы хотите? Какие были, такие и купил!


По трассе со скоростью 230 км/ч несётся ВМW. Как и положено в этом случае, автомобиль останавливает автоинспектор. Из машины вылезает раздосадованный водитель, вытаскивает антирадар и разбивает его об землю, прыгая на обломках:
– Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
– Не знаю, работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас разбита фара.


Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево – «Жигули» тоже влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей». – Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…


– Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
– Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет…


Приходит водитель к психиатру и начинает жаловаться, мол, жизнь – дерьмо, гаишники – сволочи, в потоке движения одни идиоты, настроение плохое и т.д.
Доктор, послушав некоторое время:
– Батенька! Да у вас же депрессия! Если вы не прекратите думать о плохом, никогда не вылечитесь. Приходите завтра и постарайтесь заметить что-нибудь приятное в вашей жизни.
На следующий день. Доктор:
– Какой вы сегодня радостный! Наверняка, произошло что-то хорошее и вам сразу стало легче?
Водитель (восторженно):
– Точно! Сосед-кретин вчера на новых жигулях прям в столб каа-к въехал – аж на душе полегчало!!


– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.


Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
– Ты что, зараза, поворот не включил?!!
– Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!


Два пpиятеля едут в автомобиле со скоpостью 160 км/час:
– Hу и скоpость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
– Hе волнуйся, у меня есть запасное.