Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А-а-а… Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
— Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию…
— Первый, первый — это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай…
— Дыхните в трубку!
Водитель:
— Не могу, у меня астма.
— Пройдемте на пробу крови!
— Не могу, у меня несвертываемость крови.
— Тогда пройдите по той линии!
— Не могу, я выпивший.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…
Из заявлений в ГАИ:
…по приходу в ГИБДД в группу разбора ДДП, майор Свинов И. И. в течение длительного времени склонял меня к обоюдке.
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
Автобус с пассажиpами начал плавно катиться под уклон. За ним устpемляется мужчина.
— Остановитесь, всё pавно не догоните, — кpичит ему пассажиp с улыбкой.
— Hо я должен догнать, я водитель этого автобуса!
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: — А может договоримся.
Мент: — Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
— Эх, была не была, добавь 50 и она — твоя.
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
– Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Сильный грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что с Вами случилось?
— Да вот в переулок хотел заехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка!
По автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. Внимание! Hа автобане появился сумасшедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание! Жена поднимает голову и говоpит.
— Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!
Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с вытянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так 10 км проехала.
Две бабки смотрят на отъезжающий кабриолет, у которого медленно начал складываться верх.
— Смотри, смотри, крыша поехала!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Останавливается водитель легковушки.
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Едут они а корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык только на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— На какую сторону?
— Hа левую!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
Мужика сбил гpузовик. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв. Услыхав слово «меpтв», мужик пpиподнялся и закpичал:
— Какой же я меpтвый, я живой!
— Тише. Стала успокаивать его жена, ложись, доктоpу лучше знать!
В пути у женщины сломалась машина. Она останавливает водителя грузовика и пpосит ей помочь. Водитель лезет под капот. Женщина интеpесуется:
— Hу как там, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.
