В деревне.
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!
Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.
Все-таки классное блюдо «жричедали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чеженадоманашла», а вкус всегда разный.
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: «Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев».
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул елку!
— Это я выкинул прошлогоднюю елку, чтобы освободить место для новой.
Украшать елку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше нее не придумал.
— Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу сердце жены. Она им никогда не пользовалась…
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над головой и российские дороги под ногами.
Актер Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.
Представители нетрадиционно сориентированных и им симпатизирующих, которые добиваются разрешения на проведение гей-парадов, напоминают свинарник, добивающийся отмены дискриминационного запрета на употребление свинины исповедующими ислам и иудаизм.
Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью «Цирк», приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
— Где я?!
— Вы в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь…
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что ли?
Умному труднее прикинуться дураком, чем дураку — умным.
Порошенко в Раде:
— Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.
— Мама, я встречаюсь с мужчиной.
— И кто же он?
— Наш почтальон Юра.
— Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
— Мама, возраст — всего лишь число.
— Доченька, ты меня не вполне поняла…
Звонок по телефону:
— Привет! Чем занимаешься?
— Пью чай с молоком.
— Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
— Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Все-таки у невесты очень усталый вид…
— Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять…
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
