Анекдоты, над которыми можно поржать до слез

 

На нашем сайте собраны анекдоты, над которыми можно поржать до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
– Ну, если только отвертка крестовая…
– Во! Еще один!


– Вчера разошелся со своей невестой…
– А что случилось?!
– Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным… Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху – она выпучила глаза…
– И ушла?
– Нет… Я просто подумал – жизнь так интересна… Нахера мне эта пучеглазая дура?!


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
“Самец” – догадался Иван.


Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу, и говорит маленькой Леночке:
– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
– А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.


Мужская логика:
– Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
– Подумаешь – мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!


“Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?” Вот эти сомнения и называются ревностью.


Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
– Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…


На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать – у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.


– Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
– Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
– Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.


Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.


Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи… А потом ещё десять в ожоговом отделении.


Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет…


Напоминание русским богатырям:
— Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.


Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному – д’Артаньяну. Тот сразу – ‘На дуэль, вот прямо за этим домом!’ Ну что ж – вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли… Выходит Илья Муромец :
– Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!


Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.


Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
– Тебе кого?
– Мне это, чудище…
– Ну… я чудище!
– Как ты?!
– Ну… накрасилась я!


Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело…


Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!


Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

смешные высказывания для поднятия настроения

Смешные высказывания для поднятия настроения

Кoгдa я бyxoй, нaчинaeтcя игpa “ктo oнлaйн, я нe винoвaт”. Живeшь-живeшь ceбe, a пoтoм БAЦ!!! И шecтнaдцaть yжe нe тeбe, a дoчкe!

смешные высказывания про жизнь

Смешные высказывания про жизнь

Beceнняя лиxopaдкa: Myжчины тpaxaли вce, чтo двигaлocь…Bce тo, чтo нe двигaлocь, oни тoлкaли и тoжe тpaxaли. Бывaeт тaк, чтo ждeшь, ждeшь, a

смешные высказывания о жизни

Смешные высказывания о жизни

Белый ужин: дамы угощают кавалеров! Две вещи ненавижу- рассизм и негров. А из лысин мы сделаем стельки! Рожденный ползать на голову не

смешные короткие высказывания

Смешные короткие высказывания

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу. Только начали жить хорошо – а деньги