• Рубрика записи:Анекдоты

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
— Это он.
— Нет, это не он.
— А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
— Это вы?
А мужчина в ответ:
— Да! Это я!
Одна говорит другой:
— Я же говорила, что это он.


Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…


Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.


Самое хорошее утро наступает в обед.


На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.


Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.


— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!


— Пошли в кино на «Жизнь п..зд»?
— Идиот, это — «Жизнь Пи 3D»!


Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…


Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»


Голубой приходит в гости к приятелю:
— Хочешь, поставлю фильм ужасов?
— Какой?
— «Бабник».


— Что это такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
— Гроб.


Странно… Все евреи из нашего дома давно уехали в Израиль, а перебои с водой продолжаются…


— Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
— А кто она такая?
— Ты что, совсем уже? Вера Брежнева — бывшая солистка ВиаГры.
— Серьезно? Я и не знал, что виагру солят…


Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам, и пахать, пахать, пахать…


Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием мной.


Всегда опасаюсь проходить через металлодетектор. А вдруг у меня бомба?


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — «Волкодав»!


Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!