• Рубрика записи:Анекдоты

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы «трусишку зайку серенького» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже — а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!


При неудачном запуске первого китайского космического корабля погибли два пилота и сорок кочегаров…


Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.


В общественном туалете Джигурда на стук в кабинку ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.


— Твоя жена — трансвестит?!
— Да, а что?
— Предупреждать надо, вот что!


Собака Фёдора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».


Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?


— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!


На пресс-конференции В.В.Путина:
— Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
— Можно.
— Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
— Конечно.
— А когда?
— Это уже второй вопрос.


Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
— … . А кто звонит?


— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти, и СТРЕЛЯЙТЕ!


Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
— Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
— А те, что живут у нас?
— Это — прохвосты, сынок.


Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.


Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.


— Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
— Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!


Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
— Папа, дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!


— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…


Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…


— Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги?
— С*кавыжималка.