Анекдоты новые самые смешные до слез


Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.


– Скажите, откуда у вас столько золота?
– Намолчал.


Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки. А где тогда все эти олени, которые окружают меня в повседневной жизни?


Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.


Жизнь – она как женщина…
Даже если вам кажется, что она кругом не права,её всё равно нужно любить!


Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?


Если кошка умывается – жди гостей.Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.


– Как тебе удается сохранять такую фигуру?
– Я ем только мраморную говядину и лосося.
– Но это же очень накладно!
– Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.


Россия – страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем – нулевой.


Фехтование – лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.


анекдоты новые самые смешные до слез


– Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
– Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.


– А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
– Ну, ведром, например.


– Сделаем Америку снова!
– Великой?
– Нет.


Самоизоляция лишила нас главной майской традиции – выходить на улицу, чтобы согреться.


– С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны – стена.


Девочки, будьте добрее, подкармливайте бездомных собак, так однажды вам попадется псина которая позовет вас замуж.


Звонит мне жена:
– Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
– Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
– Как? – спрашиваю.
– На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.


Школьник, забравшийся на стоительный кран, обещал спрыгнуть, если не разблокируют его канал в «Тик-ток». Спасатели ничего не поняли, но на всякий случай застрелили его.


Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.


В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия “социопат” и “социофоб”, я превращаюсь из социофоба в социопата.


Если программист – это организм, преобразующий кофе в код, то сисадмин – организм, преобразующий пиво в ЛВС.


– Ты иногда похожа на лисичку. Маленькую, беленькую.
– Песец. Ясно-понятно.


В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.


– Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
– Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.


– Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
– Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.


Страницы: 1 2